晚上，七点五十分左右，一个人走在校园的路上，我跟自己说，：“我的第一段感情，那差5天就有11个月的感情，已经结束了，接下来的，是另一段新的感情，与那段曾经的，旧的感情完全不一样。”接下来的，我只会做一个正正常常的男朋友，不会再不理智地去，延续那傻傻的爱。

      我也不知道，是什么事件触发我下这样的决定，我只知道，我不会再不顾一切地去爱了，也许轰轰烈烈的感情，只有那第一段吧。

     现在的我，还是和她在一起，只是那种感觉已经和之前，完全不可比拟了。她已经不能再让我咧开嘴哈哈大笑了，我也不会再因为她而闷闷不乐，不会再因为要哄她而低声下气，不会再在她身上花我，我父母的血汗钱了。

     虽然不知道需要多久她才会发现，我对她的爱，已经变了，可是我不会在她说分手之前，提出分开，因为我说过，我不会跟她提出分手，只有她甩我的份。不是因为我还傻傻地爱着她而去遵守的诺言，只是，我觉得，爱过她，就把这个当作分手礼物吧，这也是我唯一能为她做的了吧。

      颇具戏剧性的，就在一个多小时前，洗澡的时候，我用花洒淋自己的头，那种不能呼吸的感觉，似乎让我快要死去。也许那时候的我，真的死去了，所以才会有现在的我，重生的我，有着一颗冰冷的心。

     相处的不愉快不知道是从何时开始积累的，记得她和我都对对方说过，“有不愉快一定要说出来，不要让它积累，不然等到某一天爆发了，就是一发不可收拾了。”曾经的话，今天毅然得到实现，不是因为我们没说，只是因为太多，实在无法道清。

      刚才我问我自己，我还爱她吗？心里的回答是，我还是很爱她，只是我没有力气去像从前那样爱了。没有力气去做一个低三下四的男友。

      写这篇东西的时候，就有打算写写我和她从前的事。

      和她第一次的照面，是在高中一年级，那时候的我们，被分到同一个班级。然而，我并不是第一天就认识的她，也记不起是在开学后的第几天才看见的她，可是，第一次见面的画面，似乎在我的脑海里定了个路标，让我在无路可走的时候，总有那么一个地方，可以回忆一番。

      那是下午，准备上晚修的时候，我正入神地看着《施耐庵传》，突然，她的声音就在背后出现了，我回头一看，见到了她，第一印象，样子很好看，胸挺大的，是我喜欢的类型。就这样的，我不知不觉地，对她钟情了。看到过这么一句话，一见钟情的背后都是在期待那推到的瞬间。呵呵，也许，我也是那种人吧。

      爱上她之后的日子，暗恋她的日子，并不好过。我只是一个胆小鬼，没有勇气向她说出心中的那份爱，只能在上课的时候，偷偷地看看她，课间的时候，偷偷地瞄向她的座位，仅仅如此而已。不知道那时的我，为什么会仅仅满足于那种意淫，就连和她讲话也只是敢在她收作业的，故意说上那么一句，“还有多少人没交啊？”连她的QQ也没有敢问，就算问其他人都不敢，应该是因为我怕泄露出半点，对她半点的爱意。只有经常坐在我附近的，她的舍友，知道我对她有意思，不知道为什么，我会很大胆地对她的舍友，不经意地提一下她，仅仅是一下，我知道，那是在暗示她的舍友，我喜欢她了。

     记得有那么一次，忘记是什么事了，只记得她的舍友说我那么听她的话，是她叫我不要欺负她的舍友？还是她叫我干什么了呢？完全不记得了，就只记得那么一句，“那么听她的话”，因为，那是我和她，只是我和她存在的一句描述，很是让我兴奋。

    她有一段时间经常吃麦丽素，于是有那么一段时间，我晚修的时候，总是带上几包，然后拿出一包来吃，想引诱她吃，那样我起码能听到她问一句，“我能吃吗？”我起码能在她面前故作酷酷地说一句，“吃吧。”起码能请她吃我买的东西。最坏的结果页应该是，她的舍友跟我要一包过去吃，然后和她一起吃。但是，更坏的结果出现了，她的舍友拿了我两包的麦丽素，没有和她分享。就这样的，她喜欢吃麦丽素的那段时间过去了，我一句话也没能和她搭上，她一颗麦丽素也没吃我的。

    班里打球赛，她去看了，我也去看了，我故意走到她的附近，只是想近点看看她，似乎这样，我和她能更亲近些，她并没有因此想走开，虽然她似乎没有察觉，虽然我理他还是有好几米。忽然的，裁判把场内的一个饮料瓶很粗鲁地踢了出来。她说，“这个裁判怎么那么不行？”边说话，边把头的方向转向我这边，我一时受宠若惊，不知道她是不是在和我讲话，糊里糊涂紧张地应了句，“就是了。”而她是在讲完话后才看到我的这点，我是知道的。过没一阵子，她就走了，不在我这边看了，而我还是傻傻地呆在原地，回味那段话面，她那不知算不算第一次主动的和我的对话。

今天就写到这里吧。